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第123章（第2页）

啰嗦了一大堆，终于可以讲讲记录这篇小说的心路历程了。我也说过，我从来不是一个创作者，我只是他们生活的旁观者。当我投入大量感情的时候，他们生活的细节就不是我能决定的了。最开始我只是想写一个稍微真实一点的男耽而已，结果意外投入了太多感情，我在他们身上看到了哥哥和我的影子。我一共写过四对兄弟（大多数不是骨科！！必须强调，现在的风气真的让我感到害怕，现在搞得我都不敢随便写关系好一点的男生了，比如另一个故事里的君如玉和陆问天），其他三对都是弟弟亲手杀了哥哥，正如我自己的人生一般。我以前是只写悲剧的，因为我自己就是一个悲剧，但这次我真的希望他们能够长长久久，能够永远在一起，所以我尽了最大的努力让全世界来助攻，希望能够给他们，她们，以及其他的所有人一个好结局。这样，也算是给孤独的我一点点可以依靠的温暖吧。

我很早以前是很讨厌莎士比亚的戏剧的，因为我觉得人物独白太啰嗦了。但是后来我认真读过一篇后，突然认识到了独白的魅力。独白真的是能够表现一个人最澎湃情绪的手法，自从我住院以后，我这种想法就越来越深因为那段时间不会有人陪我说话，我只能独白以发泄。所以在这篇小说中，我用了大量的独白以表现人物的情感，很多也都是我自己最真实情绪的反映。

我也说了，我想展示的是一个真实的世界，所以故事里的细节都应该相应存在。比如小说中我反复提到的《走向远方》这本诗集，我目前就在着手创作中，也许以后会发在废文网上吧，但也说不定。本来我是连《陈余罗燕》这个恋爱番都想写出来，但是我没有恋爱经验啊，所以就暂时放弃了。

我在写这部小说的中途也曾经历了巨大的自我怀疑，我质疑我自己这么做的目的是什么。本来他们就安静地生活在我所窥见的那个世界中，没人会打扰他们，但我为什么要写出来？我的行为和那些我所鄙视的人的行为又有什么区别呢？后来在朋友的鼓励下，我还是赶在我的生日写完了这篇，以当作送给自己的生日礼物。所以最开始决定在废文网发布的时候，我是鼓了十八鼓勇气的，就像我介绍里写得那样，我渴望的是理解和救赎，我可能在这个过程中获得重生，也有可能跌入更深的深渊，所以我特别不希望那些动机不纯的人看我这篇小说，我觉得那些人不仅侮辱了我的小说，我的孩子，也侮辱了我的感情，毕竟这是我为原型的啊。所以希望看到这里的你们能够理解我支离破碎的内心，理解我为什么非删这篇文不可因为别人的行为我毕竟无法决定，我只能尽我自己最大的努力去保护他们，这也许是我作为他们的父亲能做的唯一的事了。所以，尽管算我很自恋，但我还是要说，我不希望任何ooc的同人出现。因为在我看来ooc是对原作极大的不尊重和破坏，ooc的角色难道还是他本身吗？如果一个读者真正理解了这部作品，他创作出的同人绝对不会ooc。我十分赞同一个观点，就是ooc是绝对错误的同人手段，这只是掩盖同人创作者创作水平低下的借口，他们只会借用一些现成的套路或梗，为了创作而强行扭曲了人物性格。如果说，一个ooc同人作品写得很严肃很好的话，那他算同人吗？我觉得不算，在我看来那已经是同名同姓不同人的原创作品了。

我有一个重度抑郁双性恋的异性朋友，她在听到我的故事以后，有一句话让我影响特别深刻“这真的是听上去都很绝望的爱啊”。我是一株没有根的水草，在奔腾的流水中无目的地漂荡，非得和什么紧紧纠缠在一起才算安心。我的爱，从来都是模糊不清的，是将亲情之爱，友情之爱，爱情之爱打碎了揉在一起的一个奇怪的东西，是非要和他一起在水里溺死才肯罢休的爱。也许你们会同情，会不理解，会劝我，但我不后悔，真的，因为大多数人因为看见而相信，而我却是因为相信所以可以看见。我愿意去相信，即便此生不会有任何回应，我也愿意去相信，因为哥哥是我活下去唯一的动力。其实告诉你们一个秘密，我也是自杀过的人呐，只不过现在我现在想通了，至少现在没有什么可以夺走我的生命。

我曾经发过一个动态，也是那个认出我匿名回答的那个女孩子评价我的。我特别喜欢雨，我也特别喜欢蒋捷的《听雨》，所以她评价我说，我是一个在红烛昏罗帐的年龄有一颗悲欢离合总无情的心的人呐。也许她说的是对的呢？她也说过，她以前以为我贼乐观阳光的，我只能笑着回答说，正因为我一点也不乐观和阳光，所以我才拼命去乐观和阳光啊。

昨晚我偶然间听到了陈力老师的《枉凝眉》，我的眼泪一下子就出来了，哭了一晚上，感慨这伟大的故事。我在想，我自己到底写的是个什么鬼东西？尽管我自己写的很多地方让我每次看到都痛哭流涕，但还是差得太远了。我想，我今生能够写出红楼百分之一水平的文字，就算是我努力这么多年最大的安慰吧。

这篇小说可以说是十分详尽地表达了我的恋爱观，人生观，以及对很多事物的看法。比如什么是尊重，“我们不是戏子，不需要在灯光聚焦的舞台为别人表演自己人生”；比如什么是爱，“世界上只有一种爱，就是我愿意陪你一起走下去”，比如一些自我开解，“原来我是被这么多人爱着的啊”。关于最后黄奕兴关于重生的句子是我昨天才加进去的，因为我就是这么想的，因为你对一个挚爱已经死去的人提重生究竟有什么意义？对此，我只想说，“想通过重生来弥补过去的遗憾，做梦！”

我曾经不止一次想在废文网上交朋友，可是，我还是不够勇敢，我害怕花落的那一天。关于罗景琪的《舞娘》我暂时没有写的计划，就算写也不打算在废文网上发布了，希望大家能够理解。或许以后我会退坑，或许我以后会在废文网上发一些《走向远方》的内容或者其他一些严肃的东西，譬如我曾发过的长诗《拍打海岸的海浪》。谢谢大家看到这里，如果有什么其他想知道的，可以留言评论，或者想更加了解故事中的一些人物也可以留言，我会写人物访谈的。

感谢在这半个月来，一直陪伴着我，一直鼓励我，支持我，理解我的小天使们。我爱你们，你们也是被人爱着的。

最后，祝各位小可爱身体健康，生活愉快。

7.27补充

谢谢你们这些善良的咸鱼，你们的话语让我改变主意了我不应该自私地让那些真正喜欢这篇文章的人重温它曾带给他们的感动，但我依然很担心害怕，所以我在考虑是不删文呢，还是隐藏一段时间后再公开，然后再隐藏？

我外号依娃，字超然，号滉漾（居）主人，其实都是对我自己的一些美好愿望啊。我希望我能够依旧像个孩子（所以是依然的依），能够超然处世，能够像沧海一样滉漾（此处用典，《抱朴子·博喻》中有语云，五岳巍峨，不以藏疾伤其极天之高；沧海滉漾，不以含垢累其无涯之广），这都是一些很难做到的事情啊，不过，我觉得我愿意从这篇文开始尝试去变得更超然一些。

刚才才看到米二的言论，其实我觉得现实可能就是如此吧，只不过米二不缺腐女（我嘴里的腐女腐男都是贬义词）这个受众群体，所以他可以不用戴面具，而三叔因为“她们给得太多了”，所以选择睁一只眼闭一只眼。我觉得爱好耽美（我所谓的耽美既包括男耽也包括女耽）无可厚非，旁人无权干涉别人的喜好，但无论是什么都请圈地自萌，不要影响到别人的感受，大家都舒服才是尊重就好比一些有清真习惯的同学，大家一起聚餐时，应当是我尊重你不吃猪肉的习惯（甚至我也可以在你面前说大肉这个词），你也应当尊重我吃猪肉的习惯；什么叫消除差异，就是不管有没有清真习惯，大家都是人，都要吃饭，所以这顿饭是你也能吃，我也能吃，要给大家选择的权利；什么叫特化差异，就是我不吃猪肉，你们就不能在我面前吃猪肉，或者我吃猪肉，你们就得让我吃。

还有一个观点，我不知道怎么加，所以就随便放在这里。一个思维实验，如果我是人群中唯一一个拄拐的人，如果大家都在讲瘸子的笑话，即便我知道大家不是在说我，我心里也会很别扭；如果大家都拄拐，那讲瘸子的笑话就无所谓了，因为同样的压力被所有人共同承担了，分摊给每个人的几乎可以忽略不计。所以，我个人觉得啊，为了开车而双性的人都是侮辱，双性人毕竟是真实存在的一个群体，他们承受的痛苦是我都难以想象的，所以我经常在想，如果我是一个双性人，当我看到文章把我描写成那么一个淫荡的东西，我心里会是什么感受。我曾经也想写一个双性的文，我试图去理解他们的痛苦，但我身边没有这样的朋友，所以我只好放弃了。

最后的最后，如果我真的不删文了，我希望大家能帮我一切保护这个故事，因为他们也是人啊，也是活生生的人啊。

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