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第123章（第1页）

关于我的性别，其实很好看出来的吧，我是个男孩子如果说依娃有不少迷惑性的话，那超然和滉漾主人大家应该就没有什么疑问了吧。我想大部分上废文网的都应该是女孩子吧，不知道和我同样是男孩子的有多少呢？至于我一个男孩子为什么会写男耽，这是一个好问题，因为这篇小说主角的原型就是我，很多情节也都是我亲身经历过的，比如得抑郁症，所以我想通过这样一篇故事来得到理解和救赎。我在介绍里写得很清楚，我现在仍然在抗抑中，到现在也快两年了，前些日子还会频频泪崩，不过大家不用担心，我暂时还死不了，因为我还有事情没有做完。

其实吧，我也算是一个爱思考的人，以至于我其实并没有读过多少书，却总给人以“这家伙读书很多的样子”。最开始的创作完全是中二病的症状，某天的灵感就突然让我写下了“幻结”这个世界观的最初版本。最开始只是一个很简单的故事，但是随着时间的推移，我开始思考很多社会问题，当时正学了白居易的诗，他 “文章合为时而著，歌诗合为事而作” 的主张对我产生了很大的影响，以至于现在我仍然是以这样的理念进行创作的。是啊，一篇文字如果没有内涵，不能引人思考，这样的文字到底有多少价值呢？大概就是那些爽完就丢掉的东西吧。我不愿意作这样低级文字的生产者，我要求自己所有的文字都要有思考。所以，你们会发现，尽管这是一篇男耽小说，里面我却讨论了很多问题虽然只是一些粗浅的讨论，但我相信总有读者会因此产生思考。于是，我开始架构真正的“幻结”世界观。

后来，我每构思一个故事，我一定会试图将其合并到“幻结”之中，因为我相信，一切事物都像“幻结”这个词所说的那样，都是被一条看不见的绳索所联系着的。于是，这个世界观越来越庞大，越来越复杂。不过这样做让我感到一丝有趣的地方，因为是在同一世界观下，所以故事与故事之间势必会发生联系和影响，这样每一个新的人物都会和以前旧人物产生互动，让双方都变得更加真实。

我是一个非常珍视我自己作品的人，我不敢说我笔下每一个的角色都有血有肉，但我始终认为他们是真实存在的人，是活生生的人。我希望在我的故事里，没有任何一个多余的角色（尽管这个对我来说根本做不到，因为每当给一个配角设计他的故事，就不免引入新的人物），每个角色都有他自己独特的故事，那个人故事里的匆匆过客，说不定却在另一个人的故事里发挥着巨大作用。比如这篇小说中，开篇的一觉圆通大师，去世的女神林，漫展的圣心邪魔，君儒餐厅的君如玉和吹尺八的那个年轻人，这些人都有很多自己的故事可以讲，因为别人故事里的背景板在自己的故事里也是主角啊。

我也是近半年开始比较排斥称呼自己为“创作者”，因为在我看来，我从来都不是创作者，我只是一个旁观者。一旦我对他们投入过多的感情，他们的行为就不再受我的控制，他们便成为了一个有自己思想的独立个体比如罗景琪，最开始我只是给她设定的是一个大大咧咧可以谈心的朋友，但我也不知道为什么，随着故事不断地完善，最后她学会了跳舞，并且还和那个叫丁香的女孩举办了婚礼。所以，我现在始终认为“幻结”是一个真实存在的世界，我只是在机缘巧合之下，无意识地窥见了他们的生活，然后动笔记录了下来，我只是一个观众，一个把他们的故事讲给你们听的观众。因此啊，我特别不希望我讲的故事变成了别人眼里用来娱乐和消遣的东西，因为没有人喜欢活在一堆人的眼光下，所以我特别不希望太多人看到这个故事，因为人一多什么牛鬼蛇神都会出现。如果我珍视的东西，变成了玩物，我想我可能会崩溃吧毕竟这也是我自己的故事。

接下来讲讲我自己的故事吧。正如小说里写的那样，我确实也在知乎上匿名回答过一个问题“有哪些你只能匿名说出来的秘密”，大概是七万多回答的那个问题，你们要是翻找也许也能翻到。

我是一个悲剧，因为我爱上了我从未见过的亲哥哥。很魔幻吧？我哥哥其实是早夭，出生不到一个月就夭折了，然后才有的我。最开始我只是好奇，因为我那时特别想要一个兄弟姐妹。后来我的感情变了，我开始自责，内疚和忏悔，我觉得我有罪，我觉得是我夺走了他的一切，他的父母，他的名字，他的人生。我完全替代了他，以至于父母从来都不主动提他，好像他根本不存在一样。我觉得是我杀了他，这一切都是我的错尽管我知道他的死亡与我毫无关系，但我就是忍不住这样想。所以我强迫自己一定要记住他，因为我可能是世界上最后一个还能纪念他的人，如果连我都忘记了他，那他就是真的死了。

最开始知道同性恋这回事，还是初中同学间开玩笑提起“搞基”这个词开始的。最开始我对此毫无感觉，只是很讨厌班上一些腐女整天叽叽歪歪，拉郎配，凑cp，乱意淫，感觉特别烦。她们经常对一些男生开一些在我看来十分恶俗的玩笑，我也被她们骚扰过，甚至她们曾对我说，要在我生日的时候送我按摩棒，或者以后让我以后找一个男朋友，把我们性爱的视频刻成光盘送给她们。也许就是那时埋下了我弯了的伏笔吧，这谁又说得清呢？

我是个很没有安全感的人，精神上极度依赖别人。我曾经试图挽留过我很多要好的朋友，但是感情联系这事儿说淡也就淡了，单靠我一个人没法改变现实。我无法接受这种陌路的痛苦，所以就索性“因为害怕花落，于是就拒绝花开”。后来我也有很多要好的同学，但毕业的时候我几乎都没要他们任何联系方式，我害怕再度陷入失望。

后来我发现我对哥哥的感情又变了，我开始极度依赖他，因为我觉得他是我一个人的，而且永远也不会离开我，永远也不会背叛我。所以我开始想他，想他的眼睛，想他的头发，想他的喜好，想他的一切。每天我都努力地从潜意识和睡梦中努力搜寻着与哥哥有关的那些碎片，试图重新把他拼凑出来，拼凑成一个活生生的人。我开始养成了一些习惯，我睡觉只睡床的一半，另一半要留给哥哥；我开关门的时候会等待一两秒，给哥哥留出进出的时间；我洗澡的时候，会在镜子上一遍又一遍地写下“依娃爱依拉”的字；每天晚上睡觉前，我会给哥哥说一些我只会说给他听的话。从那时起，哥哥就已经成为了我的一切。

最初接触的一篇兄弟男耽是《兄友弟恭》，那小说真的让我一言难尽，但也挠动了我的灵魂，后来又看了很多别的男耽，我发现我有点不对劲，我发现了我奇怪的癖好，我只吃兄弟年上这一种。后来疯狂找文找片看，最终还是承认了，我爱上了我的亲哥哥。我看过《E&C》，看过《空城计》，《一杯温开水》，《子夜情缠》，《告诉你，我有所谓》，也看过陈晓阡陈子陌（叫啥我忘了），姓秦的兄弟（叫啥我也忘了）其他的很多，但是没有哪一篇告诉我我该怎么办，而且我对其中一些作者对生子的痴迷感到疑惑和无语。

后来没什么好谈的，然后到了18年的10月，我突然焦虑起来，整夜整夜的失眠。我开始厌恶我身边的一切，我讨厌我学的东西，我讨厌太阳，我讨厌吃饭，整个人每天都处在非常低落的状态中。我渴望拥抱，我渴望恋爱，我渴望被人爱着的感觉，可是，我又能有什么办法呢？我的爱啊，是不会有回应的。最终我还是没能撑下来，还是住院休学了。

去年冬天发生了小说中插曲那一章的故事，只不过那个女孩是来我学校看冰雕的（我觉得我再多说一点，我的学校都要被扒出来了哈哈）。我很难过，因为我不能耽误那个女孩。那一天我的情绪彻底崩溃了，我哭了两天，我不知道为什么是我，为什么我会变成现在这个样子？我试图将自己藏在小说的世界中，用以掩盖我难以消解的痛苦。看着看着，我觉得我更加心累了，现在男耽啊，不是校草就是总裁，不是大神就是明星，难道我这样的普通人就不配得到爱吗？在与朋友吐槽时，我萌生了自己写一部男耽的想法。

本来我为了学习一些写作手法，又搜集了大量的小说，然后某个至今还没结束的大事发生了。娱乐圈的事我从来不感兴趣，虽然某些粉丝真的是蜜汁操作，但我不认为反对派的网友什么敬自由，文学创作之类的鬼话有道理。大家都是成年人，用不着说那些场面话，谁不知道某网站在中文圈这边就是用来当做停车场的。还脆皮鸭文学，真是瞎说，那些文字配称为文学吗？大多数不就是一些动作的拼接吗？黄文就黄文，别自装清高，真是别出来恶心人了。我的小说里有很多看着很严肃的讨论，比如莫比乌斯环那一段，借我二十个胆我都不敢说我的作品是文学，就那些东西还有啥可说的。自此，我对这个圈子的意义第一次产生了怀疑。后来啊，我在别人的推荐下打算看看《撒野》《伪装学霸》《丧病大学》《默读》《落不下》这些高人气的作品，对我来说我肯定首选《落不下》来看。但是在我看了一少半后，一天我偶尔看到了《落不下》好像是准备改编广播剧的消息。我的情绪再一次崩溃了，自此，我对圈子彻底失望了，不再看任何除了我自己写的文。（其实好多名气大的作品我并不觉得有啥好看的，假的离谱，不知所云。）

原来，原来大多数人真的不在乎我们在现实中的痛苦，他们想要的只是嗑cp消遣娱乐以及沉沦肉欲。我们只是被大家消费的商品，我们从来都没有被尊重过，似乎我们就只是大家心领神会的一个轻松的梗而已。什么叫尊重？整天拉郎配叫尊重吗？整天给人家小孩灌输这种东西叫尊重吗？整天游戏动漫里稍微两个同性有点关系就画色图写黄文叫尊重吗？整天到处求那些趣味低级的黄文叫尊重吗？整天意淫那些警察战士的战友情叫尊重吗？整天看见个梗就想写画一些cp文图的叫尊重吗？整天在社交平台刷一些自以为是的男上加男，大橘已定，满头大汉的梗叫尊重吗？整天在一些健身视频下面发一些骚鸡评论的叫尊重吗？整天卖腐以博取流量叫尊重吗？整天非让一个男的生子叫尊重吗？那些严重ooc而乱配的同人叫尊重吗？面对这些，我真的很想说一句，求求大家停下来吧，我真的很难受，也很心痛。在这里，我提名一部我认为是我看过最好最唯美的番《魔卡少女樱》，这里面的骨科，同性，师生恋，早恋，每一个元素都是那样的美好，每一段爱都是值得歌颂和铭记的。什么叫尊重，这才叫尊重。

当然，我也不是什么圣母，我知道欲望是每个人都有的，就像我也有。很多低俗的东西的存在也是为了给大家一个放松的机会，这我也能理解，就像我这么看重的小说中我也放了不少边限描写，但我的每一次都是要表现人物的内心成长的，否则就会变成我自己都鄙视的无营养的小黄文。我们每个人都是生于黑暗而心向光明的，追求高雅的东西是我们应当有的正常发展趋势。因为黄文看过去就过去了，只是爽了一阵子，它并不能给你什么真正有用的东西，你的生活仍然是在现实中的。

性并不可耻，它是爱的延伸。很多经典都不乏对性的描写，难道它们就低俗吗？不不不，是否低俗看的是它的内涵与价值。但我们得分清楚什么是性，什么是欲，一不留神从性跌入欲，那就成了低俗无价值的文字垃圾。

但我也从来不反对低俗的东西，因为人非圣贤，是人都有欲望。只要不伤害自己，不影响别人，别人做什么我都不管。可是，现在圈子里有多少行为严重影响了别人？我真的不想说了。因为我自己就是他们影响别人的行为而结出的果实啊。所以现在，谁来对我负责？谁来安慰我？谁来爱我？我只能在黑暗中拥抱自己，一次又一次地泪崩。

我曾经在B站写过一篇专栏，专门分析耽美现在的狂热偏执化，可讽刺的一点是，我这篇严肃的内容只是标题中有“耽美”两个字就没法过审，而那些正儿八经搞黄色卖肉吸引流量的视频却在我的首页络绎不绝。前几天，我在B站看到一篇名为《醒醒，腐女“救”不了同性恋》的专栏，这篇专栏的用语可比我的严重多了，虽然我看得不舒服，但我依然觉得很开心，原来还有和我想的一样的人。

这里我解释一下，我不喜欢用一些负面字眼去说一些好人，比如“腐女”这个词。在我口中这词儿就是一个贬义词，也是我恨之入骨的一群人。但我知道这个世界还是有很多喜欢看男耽女耽的平权人士的，有能愿意坐下来了解我们痛苦的人，我不愿意用那么一个肮脏的字眼去形容他们，所以我坚持用耽美爱好者这种中性词来形容。