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第四章 堂哥的爱情故事，相亲的临阵脱逃（第2页）

之后我听他们说了一大堆的废话，他们总还以为我还是那个以前听话的乖宝宝。可惜我已经不在是，我已经拥有了自己独立的思维模式，我不接受来到父母的思维。我用鲜血经验去走着属于我的人生，这都是我的选择不是吗？在我的世界里面，我也不见得父母为我的选择都是对的，他们总是喜欢干涉支配我的人生。这是我的人生也是属于我的世界，那么意味着我应该努力的去主宰属于我的命运。

父母总是说这样说那样我也都照做了，可是到最后的时候你们居然犹疑了。你们的犹疑导致了我的悲剧，我真的不该去相信你们。在这个世界里面，父母是很爱也很在乎你的人，可往往也是伤害到你们最深的人。你们的不负责任，你们的忽悠，你们的谎言让我坚强起来。这让我可以勇敢的强大起来，我会学着自己拿主意自己去做决定。而这些只需要告诉你们，至于其他的我都会一如既往的爱着你们。

你们是我最爱的人，可你们真的很令我失望的呢？所以以后的我决定，那就是我的事情我学会了自己做主。自己靠着自己不在听你们的谎言，即使是对还是错那么这所有的一切都由我自己一个人来承担。这是我的人生也是我的世界，我应该有权利去选择吧！这就是我所应该承受的一切，毕竟父母也是爱自己，不过这所谓的爱也有所缺陷的。而我再也不是那个小孩子，我可以做出属于自己的选择，所遇到事情还是要由自己决定。这样的话自己永远不会后悔，后悔不会出现在我的世界里面。

既然做出了所谓的选择，那么你只有勇敢的去接受和面对，即使是毁灭那么我也会很悻然的接受这一切。接着我就好像一个犯错的小孩在接受父母的教育，我在接受这父母的乱翻轰炸。就这样的被教育了3个小时左右，父母好像已经说累了不想在说了。这听得我的头都都有点的大，我努力的克制着自己，我努力的不让自己说出事实的真相。我不想让父母为了我而担心，我不想父母因为我受到一丝一毫的伤害。我只能无穷无尽的伤害着自己，这是我应该承受的一切，因为我真的很爱很爱自己的父母。

毕竟怎么说呢？我是他们唯一的儿子，所以我必须对他们要有所迁就。不然的话我还能怎么办呢？最后的我打招呼离开上楼睡觉了，我真的有点受不了了。在这一天我发誓我一定要脱离父母这样的道德的束缚，我一定可以做出自己的选择。我一个人躺在床上默默的流泪，原来自己所爱的人是这样的不理解自己。

他们从未想过我为什么会这样，他们只会按照他们的意愿思想绑架这我。他们从未站在我的角度上思问题，他们也从未为我真正的着想过。而我一直的在保护着他们，我总是为他们考虑为他们着想，可是他们总是在伤害这我哟！我在努力的去改变这一切，只有改变才可以改变我的命运哟！

直到第二天的早上，我们还是一样的去帮忙。毕竟这是在农村里面都是这样的，帮忙的话也就是3天到4天左右的时间，其实在第二天我去的时候我就没有看见到娇。她可能已经离开了，我觉得和娇之间的告别还不需要告别。因为这样的告别是没有任何的意义，这样的伤害自己是没有任何的意义，自己的伤痛只会留着给自己。

我真的很伤心也很心痛，我有的时候甚至不明白，不明白这到底为什么？为什么自己最爱最亲近的人，他们居然会是这样的不理解。有的时候我甚至在怀疑着自己，自己是不是不需要去相信他们的呢？是他们给予了我的痛，还是我自己给予了自己的痛呢？

难道我的世界就是这样的吗？就连自己最信任最亲近的人都不愿意相信我，在这个世界里面我真的只能相信我自己了。这个世界真的很大我生活在这里，那么我一定要好好的保护着自己，我会永远的守护着自己。

因为也不是说些什么？自己永远不会伤害自己，我也不会欺骗这自己，还有就是我会好好的爱着自己。这就是所谓的人性，也会是人间最残忍的事情不是吗？其实我们在这个残忍的世界里面，我们会发现我们都是生活在谎言的世界里面，我们都曾永远的活在欺骗之中。

在我看到别人结婚的时候，自己会有一种很抵触的感觉。总之我就是不喜欢，我有一点不喜欢这样的感觉，我总是觉得自己是不是已经不会在爱了。还有这个世界上已经没有自己值得去爱的女孩，自己永远的都是在受伤的呢？自己真的在不断的保护着自己，我已经在自己的周围形成一层层的保护机制，我不会让自己受到一丝丝的伤害哟！因为只有这样的话，那么我就不会在受到一丝的伤害。

一直以来我的人生每一次都在改变，我的命运每一次都在变换。我总觉得上天和我开了一个天大的玩笑，为此我也有很多的痛苦。这样伤痕累累的痛留在了我的心里，这将变成永远不可磨灭的痛。或许在这个世界里面，只有爱情的痛是无法愈合的不是吗？即使自己所爱的人已经结婚了，自己在不断的去忘记，不断的去磨平自己的伤痕。如果没有这所谓的伤痕，那么这些所有的痛就已经没有了，我的世界会是全新的开始哟！

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