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第21章（第2页）

我转过头观摩着他的轮廓，开始描摹起他的面貌。

从很小开始，我就注意到他的样貌和我并不相像了。亲戚们都说我随爸爸他随妈妈。我心里总是不赞同这样的观点，并且打从心底地不爽。事实上，小孩子就是心智不成熟，对于一些很小很随便的言论总是很在意我总是刻意地用一些事情去引起他们的注意试图证明我的重要性，可尽管如此，我也没能改变他比我更受欢迎的事实。

我说不清小时候对于他的厌恶源自何处了，也可能我根本就不讨厌他，只不过我那个时候太痛苦太孤独了。我无能获得他那样的欢愉，就把一切错误点都归咎于他。

现在，我躺在他的身旁。望着他的轮廓。有那么几个瞬间，我也开始茫然后悔自己为什么不能是他的好哥哥。

我做错了太多事情了。可我不知道该去怪谁、该去归咎谁。我有时候很讨厌妈妈，她总是不管不管我的想法总是爱着弟弟多一些，可实则她从来没有偏向任何一方；我有时候很讨厌弟弟，他总是有着我没有的东西，他看起来很幸福很快乐很自由，可实则他有时候落魄又痛苦，他从来没为自己的幸福侥幸过；我有时候很恨自己，总是想找个人讨个究竟讨个说法总是不停地在问为什么为什么，可实则谁也都是受害者谁也都是加害者。

看着他昏昏欲睡的模样，我摸着他的脸，眼神迷离。我想起他跟我说的话，也想起他最后问我的一个问题。

“可不可以不要走？”他这样恳求着问我。

我那个时候没有给他答案，我一直以为我不会给他答案。可现在，我想我还是会拒绝。我想我还是会跟他说或许有些时候分开也是另一种好的选择。

他还没有毕业，他还在上高中。他以为他有了我就是一切万事大吉一切都顺顺利利，他觉得只要我还在他身边就是幸福的根源。他不深究一切问题，不在意血缘身份地位，甚至他愿意为了我辍学去别的城市就读就业。他从来不逼问我为什么，凭什么。他只会小声跟我说。哥，我就你一个了。

我才发觉我好像亏欠他太多太多。

他睡得不安稳，感知到我的一些动作就下意识地要抱紧我。他的双臂就像一个大网一样紧紧地笼罩着我，我仍然不停地望着他。

许久，我望着窗外天光还在亮的风景，听到他不太安稳的呼吸声，感知到他为我撼动的心脏。这一切就像是一个久远到不能再久远的梦一样奇幻。

我很小声很小声地对他说。

你会比我更自由。

我还是会走。但我会留一张银行卡给他，也会留字条告诉他我要走。我会给他我的地址、新电话号码。我还会把我所有可以给他留以安心的东西都给他。

我希望他好好读书，毕业了再来找我。

在我无数遍确认他已经熟睡过后，我才偷偷从他怀里钻出来。我拿起手机，穿好衣服刚想跑路就听到了自己的手机电话铃。我怕吵醒他，手忙脚乱地挂断了。但电话还是穷追不舍地打过来了。