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第10章（第3页）

这间屋子大约是母亲能留给我们最富有的东西了。我整个人有些脱力，浑身发着颤地想吐，在天旋地转间，我仿佛看到了幼时的自己和我哥。

我仿佛听到了儿童的欢声笑语。

最最最先的时候，我哥其实还没有那么讨厌我。但那个时候我大约也才几个月大的样子。

那个时候我也经常生病，一生病就吐，什么东西都吃不进去。我一旦生病那所有人都要遭大殃，因为我会不停地哭不停地哭，哭到断断续续的没力气了还在哭，那一会儿整间屋子几乎都洋溢着我凄惨的哭声。妈妈哄不好我，她手忙脚乱地到处摸东西想要哄我开心，可我还是哭，我甚至哭得看不清眼前的东西，只是手舞足蹈地想抓住什么。我确实抓住了什么。那是我哥的一根食指。我哥把他的手指伸向我，我抓住了它。我挂着鼻涕和泪水看他。

这个故事我妈经常讲给我听，她说果然亲兄弟就是不一样，说我明明那么怕生，但只要是哥哥，我就什么也不怕。我好像一生下来就记住了哥哥的所有好所有温暖，我好像无论发生什么，都会不停地去靠近哥哥。

九岁的我在睡梦中迷迷糊糊，我半眯着眼睛，看清了母亲幸福的笑容。我也笑，在睡梦间，我很小声地说。我也觉得哥哥是全天下最好的人。

我说不清他究竟哪里好。他从不在意我的存在，对我的所有报复都是来自于他的一时兴起。他打我、骂我并不是因为多在乎我，而是把我当做一个令他有别的兴趣的小玩意儿来对待。他隔绝所有一切可以与我再沟通、再亲密的方法，将我搁浅在一座孤岛上很多很多年。可我仍然盼望着有一天，盼望着他还能记起来，记起他心中还有那么一座无人之岛，记起他那荒野又悲凉的梦，记起他还可以坐着一艘小船来解救我。即使并不是来真的救我，但我想，当他踏及这里之际，便是我自由之时。

我仍然盼望着有一天，我爱他爱得自由。

阑珊在窗外的日落都遍布着一整个天空的红，我深知在过不久我哥就要回来了。于是我随手做了几道我哥喜欢的菜就洗了手，准备把菜放在茶几上就匆匆忙忙地自己上楼。我并不想正面遇到他。很奇怪的是，之前躲着我的是我哥，发生了那样的事情之后，躲着他的反而是我了。

我推开玻璃门，后知后觉我还在病中。我整个人都有些腿软，心想也没关系，等一下就可以上楼睡觉了。睡一觉起来一切都会好起来的。可还没等我缓过神，我就头疼得厉害地又想吐。我把菜全部端在茶几上时，匆匆忙忙想走掉之际，我好像听到了一声声响。我随着那声声响看过去。

我不知道我哥站在那看了我多久，更不知道为什么他看起来那么狼狈。他仅仅只是站在那就显得颓丧，再也没有之前那样的光鲜亮丽。可他总是一言不发，站在那静静地注视着我。我不知道他看我看了多久，我更不知道他为什么要用这样的眼神看我。那深重、浓厚，那凝望、触摸不及。我心跳却随之加快了，不知为何，我下意识地呼吸一窒，有一种很奇怪的感觉油然而生。也有一种很奇怪的想法油然而生。

可我知道不可能，至少对于他来说，不可能。

于是我只是有些尴尬地自顾自地去洗手，出了厨房，我下意识地又看向我哥。他仍然站在原地，没有动。他仍然将目光投射在我的身上，黝黑发亮、深重凝远。我眨了眨眼，在踏上阶梯之前，我甚至下意识地抓了一下扶手，有一种怪异的冲动。

我想去吻他。很想很想。

即使他会再一次地推开我，即使他会更加讨厌我。甚至于，他会骂我打我，但我都不在意。因为他只是站在那我就想上去吻他。我想吻他。

但我没有。我只是站在那，打破了沉默地跟他说话。