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第395章（第2页）

你看向我的刹那，原本应该很平平无奇的时刻，像有一股冷电流经过血管，它把所有程序全给打乱了，我当即意识到一个事实：我爱你。除却你本身的因素，是我这一生都像个试图溜下台的滑稽人物一样在那可悲的愚人节生日里循环，但和你在一起的时候，我好像可以至少到4月2日【f】去了。有句话我以前一直没找着机会讲，但我一直想说，谢谢你。谢谢你愿意爱我这样一个人。是你让我觉得，有朝一日，我真能做到以前做不出的事情（精神层面上），或成为和以前不一样的人。这正是我努力争取过，却始终不得其法的东西；这他妈比单纯搞软件开发难太多了。

二十三页纸，我得加快速度了。

不过这部分差不多也就这些。

②④

总而言之，在4月3日晚上，伴随强迫性质的回忆、对我七岁至今的三十一本日记、《甜牙》与其他草稿的反复翻阅，我第一次如此强烈、专注、有序、层层推进地寻找想要的答案，终于获得了灵光一现的顿悟或者我更喜欢的贴切说法，“epiphany”【g】。一切终于连成一条线：为什么自书被“出版”后我就再也动不了笔；为什么即使我父母离婚的那一刻，我爸说追悼会两个月前就结束了的那一刻，甚至他把我和小姑的猫养死了的那一刻，我都不曾以如此的强度感到被人所抛弃。我太晚才意识到他当年仅仅是发现了《水生》，处于一时兴趣草草一翻，但实际上从未读过。他更没有真正看过《苦楝》。

据说有个编辑花了六个月校对它，可如果这真是我所想象的那种图书编辑，起码应该有人告诉我，我在第一页就拼错了一个单词。

最后还是我自己发现的。我爸说没人会注意，因为最重要的不是语法和内容，而是我十四岁能写十万字的英文小说。他说这本书鼓舞了公司很多员工的孩子更努力地拥抱课外班，以及我们有个老乡通过仔细钻研它，成功自学了初级英语。

我不知道那是不是真的。

我只知道到了最后，不论是编辑、下属还是亲戚，不论出于识趣还是别的，谁都没暗示性地问一问他，为什么这书写的是维多利亚时期的女同。

②⑤

大学毕业前夕我跟我爸出柜，他很震惊，问我对象是谁，我说还没有。出于一种莫名其妙的恐惧心理，我不曾踏入任何相关交际圈，导致一个“朋友”都不认识。

随后他又想弄清楚为什么（当然不是问我为什么没对象），我说我也不知道，可能因为这样就不用离婚了吧。其实话一说完我就后悔了，但没办法，覆水难收。我想我们俩当时都有点尴尬，不过场面还算和平。

像我之前所说，我爸很爱我，他没再说什么。

重点就是这个：即使那个时候，他也没提一句我的小说。我不是说这故事跟我的性取向有什么关系，确实没关系。可但凡我爸对自己亲手出版的书的内容有点了解，也不至于不产生一点怀疑。

至于《苦楝》本身，我也很久没去想它了。妈妈去世的那周我都住我爸那里陪他，在阁楼上发现了没被送出的二十几本书，全都未曾摘下塑胶模。所有印刷本都一尘不染，那层廉价塑料显然被精心擦拭过。我完全能想象到我爸如何对清洁工说：这是我儿子的书。这是他十四岁那年写的外文小说，你要好好打理，这是我们家最珍贵的东西。

但随即我看到，在干净的塑胶模下面，平整边缘上已经遍布浅色霉斑。

因为没有人看，也太久了。