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胖小孩问:“那个就是减肥之神吗??看起来和你有点像啊。”
温硫心说我可是冥府认证的撒谎打草稿:“好眼力,你家孩子很有灵性啊。我是他嫡系子孙,当然长得像。来孩子,上完香吃个雪糕压压惊。”
“不了不了。”胖小孩矜持的说:“来之前刚把冰箱清空。来两包薯片吧!”
温硫开始嘎吱嘎吱,小孩也嘎吱嘎吱。
夫妻俩出去商量:“找营养师一年要将近两万,去减脂营也要一个人两万,还得自己吃苦受累。”
“万一是骗子呢?”
“不能,庞姐亲自试了,真的好使,她腰围掉一寸了。”
“定少了,油钱不划算啊。来一趟油钱五百。诶你发现没,这里没有蚊子!”
“煞笔,别迷信!”
夫妻俩经过精心计算:“温老板,我们先每人来二十斤。”
温硫入账六百,搞完宗教仪式,送走一家三口。“兄弟,干得漂亮!”
鬼工蜡烛差点跪了:“您别叫兄弟成吗?小姐,我看着您长大的,您每次叫兄弟,都是要吵架。”
温硫仔细想想,好像是,但不全是,有时候是约架和约酒:“好吧宝贝!做的很棒,要是有人不怕鬼往里闯,烧他妈的寿命!”
鬼工蜡烛:“烧他本人可以吗?”
“……他妈的是语气词。”
“了然!”
温硫收拾完残羹剩饭,剩下几根串和一些酥炸辣椒留着明早烤肉炒饭,继续在店里看书——读经——不道德的翻老爸的日记,等客户和快递。
冒险爱好者来买香烛纸钱,一看老板躺在摇椅上翘着脚看书,黑色露脐小吊带+牛仔热裤+拖鞋,长得就很飒:“姐,在店里呆着无聊不?去探险怎么样?”
我是阳明圣人之后,出生时,无数道天雷围着老宅转圈的轰,难道是因为那天地间最后的一龙一凤死在我家门口,这是要让我偿命?......
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